我行我秀

       初次体会到了北大排课的时间的奇怪。也初次经历了在食堂外面吃饭的情景。那是在燕南食堂，由于正好是十二点，人特别多，只好抱着饭盒跑到食堂外面去吃饭，长廊那边居然都是吃饭的人。好玩的是，在我们吃到一半的时候，有人也端着饭盒过来，说了一句：“不是吧，这里都满了？！！”着实令人震惊。居然还有人摄像，记录北大这奇特的一道风景。这可真是会让我终身难忘。

     再一次回到北京，感觉有些不太一样了。在大伯家呆了一周后，我便持着通知书去北大报到，即将开始我两年的硕士生活。一切都是新鲜和新奇的，但同时又是陌生的。两年的时间太短，在我可能刚刚适应北大的生活，爱上北大的时候，我就该选择离开了。

     读完硕士后何去何从？这个问题自我考上后一直成为了困扰我的问题，可能说出来会有人骂我，因为这是多少人梦寐以求的。想来北大这个近乎神圣的校园上学，可是他们少了一份通行证，而我，握着一份通知书却在郁闷未来的道路。这与他们来说我是该打的。但确实，这一周在北大的生活给我了太多的震撼。

      三号报到的，接着是一周的新生入学教育，填研究生卡片，学唱燕园情，户口迁移手续，图书馆使用培训，学院开学典礼和学校开学典礼，傅军老师和燕继荣老师在典礼上的发言，新生音乐会，班会和飚哥的请客……这一切的一切都让我渐渐的觉得自己已经慢慢的融入了北大，融入了燕园。我已经成为了她的一分子。纵使岁月流逝，我也永远抹不掉这一段燕园的经历，永远烙上了北大人的标志。

     这里的人，这里的事 ，在这短短的一周内就给了我太多的震撼，其实考虑未来的路是应该的，虽然我在这一阵子会迷茫，但是我终究会从迷雾中走出来，看到光明。至少现在，我已经看到丝丝的亮光。

     昨日去新东方总部，在他们的招生简章上看到一句话，觉得于己于人都不错，暂且摘录共勉：

     旧约中摩西曾对迷茫中的人们说，多一些果敢，走出阴霾的过去，你能看遍一路动人风景，最终找寻到本应属于你的纯净乐土。

     希望未来所有人能做到燕老师在开学典礼上说的：不要为难别人，也不要为难自己，不要传播怨恨，要传播爱。

     最近一直在感慨，世界很小。老爸就纠正我说，世界说小很小，说大也很大。你看这么小一个上虞好多认识的人在上虞都碰不见。

     有这样的感慨，是因为一个大学同学找工作来到绍兴电力局，和他同宿舍的同学居然是我的高中同学。一个内蒙古人，一个浙江上虞人，聚在一起，一聊居然都认识我，都是我的同学。当那个大学同学发短信告诉我时，我都惊讶的不行了。呵，居然有这么巧的事情。世界还真是小，不，应该说是很奇妙。

     其实今天要写的是昨天发生的事情，正是由于以上这些背景，我回了一趟春晖。我美丽的高中校园，三年半了，我没有踏上这块土地。记忆也停留在大一寒假的那次同学聚会。脑海中是苍翠的象山、清澈的白马湖、富有诗意的楼名和热闹的80周年校庆。当然对于不变的风景，最留恋的还是在那里三年的人和事。昨天正好是周六，车向勇带着邴朝阳从绍兴来到了上虞，下午三点半，车提议去一趟春晖。于是未曾给我一点心理准备，我便匆匆踏上了去春晖的路。

     四年了，提到过很多次春晖，但是一直在有意无意中回避去那里。一来是没有合适的机会；二来对于春晖有一种说不清的感觉，又爱又恨，这大概是我犹豫不决的主要原因吧。然而今天未曾有一点预兆我就去了春晖。

     去春晖的路已经修得又宽敞又大气了。以前是一条窄窄的水泥马路，两边是两层或三层的民房。沿着路前进会分两条路，一条道通往春晖新的大校门，每次大礼拜放假学校接学生的校车便会从这里经过。大礼拜可能是春晖教学管理的特色，就是分大小礼拜，每次小礼拜便只有周日半天是自由活动时间，周六下午和周日上午都得在学校里上自习，还要点名。不过也可以回家，但要请假。请假的规则就是先向班长要一张请假条，仔细填写后要班主任签字方有效。这样就必须提前请好假。要是周六放假前没有请好假拿到了周六日想回家就找不到老师签字了。记得我那时候也请过很多次假，现在倒也忘了曾经请假的理由是什么，不过好像感觉就是想逃回家，如此而已。可能受不了学校的压力，于是一有机会就想躲起来吧。而轮到大礼拜放假似乎是大家最开心的时候，周六上午上课前（周六还要上一上午的课），同学们都会把整理好的行李带到教室里来，每个人的座位边都放满了书包、袋子，是带回家的东西。可能是好学的同学带的书籍，准备在家里也要抓紧时间看书；也有偷懒的孩子带回家的脏衣服，自己不愿意洗宁可带回家让父母帮忙。那时候的生活基本还是依赖型的。于是整个教室便洋溢着浓浓的生活气息，这与平日只与书籍为友的感觉大不相同。同学们的情绪也异常的高涨，轻松的聊天和笑脸比任何时候都多，不同于往日的沉闷和压抑，也算是一种回家带来的稍微的放松，回家本来就是一件开心的事情。由于着急回家的迫切心情，似乎周六上午的上课时间显得异常的漫长，终于在不停的看表中，在数着一次次上课和下课铃声中，在熬过老师喋喋不休的讲课中，到了最后一节课的下课铃声。一般最后一节课总会提前五分钟停讲，仁慈的老师也会体谅我们着急的回家心情，留下五分钟给我们收拾东西，然后就等着铃响后我们蜂拥般的冲出教室。当然也会有老师拖堂，那个时侯我们就开始以不同的方式抗议了，提醒老师注意时间。当然由于学校教学管理的严格，我们是不能提前下课的，要是那个老师提前放了我们，是要被学校批评甚至处罚的。于是再怎么着急回家，我们也只能熬到放学铃声。那似乎是赦免的铃声，我们一窝蜂的冲出教室冲向校门口，那里有安排接送学生的校车，会把我们安全送到百官东站。记得刚开始时同学们等车秩序不是很好，都蜂拥的冲出校门，看到有开着车门的校车比较空，就会上去。后来，学校让同学们排队上车，把校门只开一个人能通过的大小，按照校车能够容乃的人数，一车一车地放人走。于是那长长的一两个人的队伍能够从校门口排到逸夫楼门口，那大概也有一百五十米的距离了吧。于是排在前面的同学欢天喜地的上车，排在后面的同学便只能望眼欲穿，期盼快点轮到自己。那种情景都能形容成监狱里的囚犯被放出去的感觉。所以我们也能理解为什么同学们会那么着急的在下课铃响后奔向校门了，因为谁也不愿意排老长的队。本来就只能在家呆一天半，路远的可能只能呆一天，因为周日晚上要回来上晚自习，还是要点名的。所以谁愿意在排队上浪费时间啊。我坐过几次校车，不过后来就不太坐了，都是老爸来接我。对于坐校车的情况了解地也就这样一些了，可能还有坐得多的同学还会有更深刻的感觉。我或许是跑不过别人，或许是不愿意这样着急的赶，或许是不愿意承受这样激烈的坐车竞争压力，再加上父亲的或多或少的溺爱，便退出了坐校车的队伍，悠然自得地从老校门回家。

     另一条通向春晖的后门——大概就是学校的老校门，但是由于它坐落在山水怀抱之中，我每次一进学校就会完全分不清东南西北，于是便也不好给出一个具体的方位。这条路比较近一些，要经过驿亭的火车道口，然后沿着白马湖边水泥小道到达后门。这条路是我常走的路，那时每次上学、放假或者遇上大礼拜的休息日，我爸便会送我或者来接我。三年了，几乎没有断过。于是回忆起高中的三年，不由得便浮现出春晖后门和美丽的白马湖，以及父亲在门口等我的身影。

     修过的马路通车很方便，才十来分钟我们就下了车。这次去的是前门。下车后我就傻眼了，眼前都是新的建筑，一幢接着一幢，放眼望去我居然找不到那个写着“春晖中学”的校门了。难不成停车停的太远了？还要走好长一段路？眼前全是新的建筑，陌生的建筑和忙碌的建筑工人……看到了，看到一个校门，上面是“春晖外国语学校”。原来这是初中部的楼。想想我高三那年春外还只是借用了我们的仰山楼，现在就已经造成了这么大一个校园了，还有自己的操场，自己的校门。三年多了，果然变化很大。

     走了一段路，突然眼前出现熟悉的影子，啊，看到我们原来的校门了，那个熟悉的校门，和那几个隽秀的“春晖中学”四个字。前面没有春外时，校门很大气，现在它却显得很小。车说可能会把这个校门拆了然后在春外的外面弄成大校门。

  （待续）

     一位不知名的朋友发短信告诉我：忙碌是一种幸福，让我们没有时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇顾及空虚。细细品味觉得甚有道理的同时也得到些许的安慰。这样说来自然是为我的忙碌找了一个借口，也让自己心里得到了一些肯定和宽慰，而不用去烦闷去羡慕别人的悠闲的生活。

     一位高中的同学告诉我，说我变了很多，以前很活泼很开朗还有些高傲，但是现在却变得多愁善感，眼里也少了之前的锐气。我笑了，四年的时光当然会改变一个人，至少这四年的经历和积累也会让人成熟，让人思考，让人感怀。四年大学的磨砺自然会让我变得谦和、变得宽容、变得成熟……总之是变了很多吧。变是肯定的，人当然会随着环境变化以适应环境。岁月的磨砺也自然会在人身上、脸上显示出来，尤其是眼睛，一定是最明显的。要说我的变化，一定就会体现在眼睛里吧。

每个人都在为生活奔波忙碌着，在街上行走，所见的都是一张张严肃的面孔，一个个步履匆匆……

也许我说的不对，因为有些人并不需要讨生计，因为他们有资本，但是他们讨的也许是精神上的满足……

站在21岁的尾巴上，我踮起脚，能望到我22岁的生活……

如果我有100岁的寿命，我生命的五分之一已经过去……

22岁的生活还是会沿着同样的轨迹延伸下去，22岁的我，仍旧倔强、任性、孤独而忙碌……

我这21年，我不知道是该庆幸还是哀叹……

这是我在清醒与不清醒中做的决定以及采取的行动，不管怎样，我是主要的策划者和执行者……

在难受劳累苦闷孤独寂寞的时候，我很想放弃很想逃离很想解脱……

我清楚地知道，逃离非常的容易，但是如果再想要回来这样的生活那一定是不太可能了的……

于是我犹豫了，我难道要这样放弃我苦苦得到的东西？……

不可能了，我再也停不下了，这样一种既定的生活轨迹，冥冥中已经注定了……

即使我想停下来，我五分之一的生活惯性也逼迫我继续延续下去……

所以放纵也只能是一时，不可能是一世，否则深深的内疚感会死死的拽住我不放……

我决定放开了，放开一切束缚着我的东西，放开已经逝去了我还苦苦留恋苦苦拽着的一切……

过去的一切就让它过去了，陈年的东西再放在柜子里和抽屉里会变霉发酵……

给自己一种新的生活就是丢掉已经陈旧的东西并且换一个新的环境……

记忆也应该清理一下了，总是堆积起来脑袋就装不下了，于是会有装满发狂的时候……

站在21岁的尾巴上，我整理着我的回忆……

即将到来的22岁，我继续奔波……

 

应该忘了吧，就这样与你纠纠缠缠了几年，历经了我最美好的年华。
也许我们从没开始过，一直是我纠缠在有你的回忆里，把自己弄的遍体鳞伤，如果曾经
给你造成过困扰，那就原谅我这个不懂事的孩子吧，以后不会那么做了。
知道忘记你可能会很难，但相信总有一天会做到的，不管那一天是20岁还是80岁，这一
天会到来的。至少从今以后不会再为你哭了。
那爱情的绮丽总是在孤单里，不打扰是我的温柔。

　　“我轻轻地舞着，在拥挤的人群之中，你投射过来异样的眼神。诧异也好，欣赏也罢，并不曾使我的舞步零乱。因为令我飞扬的，不是你注视的目光，而是我年轻的心。”

      “如果我还有一天寿命，那天我要做你女友。我还有一天的命吗？没有。所以，很可惜。我今生仍然不是你女友。如果我有翅膀，我要从天堂飞下来看你。我有翅膀吗？没有。所以，很遗憾。我从此无法再看到你。如果把整个浴缸的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火焰。整个浴缸的水全部倒得出来吗？可以。所以，是的。我爱你。”

      两段经典的话语，一部经典的网络小说。记得似乎是四年前，蔡智恒的《第一次的亲密接触》成为了风靡一时的网络小说。然而在过了不长也不短的四年之后，我以为自己会把这本书淡忘，会把痞子蔡和轻舞飞扬一起淡忘。然而早上却在中央11套节目上看到了被搬上银屏的舞台剧，还借鉴了戏剧——似乎是越剧的风格，着实令我感到一阵新鲜，也从头至尾的看了一遍。当然我无从得知这部小说是什么时候被第一次搬上舞台的，可能今天我看到的就是第一次，也可能已经上演了很多遍而我一直没有机会看到。但是至少它唤起了我记忆深处的痞子蔡和轻舞飞扬的身影。不知道是哪一位导演如此有心。当然就舞台剧本身而言，我感觉还是非常不错的。不仅剧情在设计上显得重点突出，时间合理。台词设计、场景布置，尤其是灯光效果，把这个网络故事剧展现的淋漓尽致。我又重温了一遍咖啡哲学、香水雨和红斑狼疮症。于是又从书柜里找出这本书以及蔡智恒的的另外一本《雨衣》翻了一下，于是便记下了这两段话。网络上的爱情，不知道是否可信。我没有试过，自然也不会去试的。但我宁愿抱着一份美好的想念，认为在网络中有像痞子蔡和轻舞飞扬这样美丽的爱情。

　　Ｆｌｙ－ｉｎ－Ｄａｎｃｅ

     好几天没有更新我的网络日志了，并不是每天没有新的东西发生以至于无从落笔，而是都是一些生活中平平常常的事觉得也没有必要罗罗嗦嗦的全部写下来，于是便没有提起精神敲打键盘把每日所感所闻都一一详细记录下来。但是要是长时间不纪录下来，又觉得自己懒散得很，于是在老妈打完游戏回房睡觉之后我再继续敲打一些键盘，以整理近日来的思绪和一些事情。

     自7月30日游泳培训结束后，我算是休息了将近一个星期，这几天里过的是随心所欲，由着性子来。虽然有一些的放松和闲暇之感，但亦有些许的自责之意。一种生活状态总是会得到一些东西而失去另一些。正如我跟培培说的一样，其实也是对我自己说，每个人的时间都是一样的，一天都是24小时，没有人能让自己的时间比别人多上一秒，谁都没有这个本事。在这样有限的时间里，我们总是在得到一些东西从而失去另一些东西，没有人能够把所有想要的东西都得到，连神仙都不可以。主要的问题是如何应用好这每个人都一样的时间。

     8月1日回老家给奶奶过70岁大寿，因为奶奶不愿意大张旗鼓的做寿请客，于是我们一家人和家族里的一些长辈小聚了一下，我们一家子阿姨一家子和叔叔一家子都来了，团团圆圆的吃了一次饭。这是爷爷奶奶的三个孩子一家子聚得最齐的一次，不知道以后什么时候还会有这样的机会。团团圆圆和和睦睦的一家子多好啊。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿人长久，千里共婵娟。

     记得自己在培培的空间上对着培培的日志大发了一通感慨，似乎有些激愤填膺的感觉，还谈到了朋友之间、追求之事以及完美主义的种种解释。当时是确实有话想说所以在他的文字下我亦乱敲一通。现在想想，其实我有什么资格说那样老气横秋的话呢？觉得自己这些大道理都懂了，其实呢？很多事情自己都根本没有办法处理，自己仍在处于不停的犯错、不停的自我检讨之中，我又有什么资格说那样的话呢？朋友间相处，我自以为理解很重要，可是我总是任性的自以为是，觉得我现在就是想要这样，不想做别的，于是我丧失了很多的机会，很多原本可以澄清的事实，我却用“算了吧，随它去吧”诸如此类的理由搪塞掉。其实很多时候不管是友情爱情还是其他的种种感情都是需要双方的付出来维系的，没有任性也能获得的道理。可是我明明知道这些理儿，为什么却会屡屡犯之？

     若论追求、理想之类的。什么才是我真正想要的东西？名、利之类吗？不是的。如果光要这些东西为何要苦苦追求精神上的慰藉？为什么总是在寻找精神上的依靠和享受？曾经有人问两个人在一起，物质重要还是精神重要？我毫不犹豫坚定不移的说精神重要。而且至今我仍然坚定不移的这样认为。现实中，浪漫是精神上的，但是浪漫是需要物质支持的。我相信这样的说法是有道理的，而且在我们现在几乎可以说是很有道理的。但是物质和浪漫有时候也会如同鱼和熊掌一样不可兼得，要是那样的话，我会选择精神上的，我会要朴素的浪漫。

     那么对于学习，我又是抱着一种怎样的心态呢？对于考上北大的研究生，我似乎已经没有了周围人的羡慕之情和对于北大特别的崇敬之意。说这些可能有些违背我考研时候的那种动力和激情了。那时的我，只要一踏上北大的校园，我就会觉得激情澎湃，从心底里认为那个美丽宁静的校园是我内心极其向往的地方，我一定要来这里上学。于是凭着那一股子对北大的热爱和执著我毅然放弃了学校的保研而愿意接受凤凰涅磐般考研的一年。在知道自己的成绩时更是无法控制的泪流满面。这些都很能够反映我对北大的那一股向往和热爱之情。虽然我在心底里仍然很坚定地认为北大是美丽的是值得追求的，但是现在我已经不觉得北大是一个距离我们很遥远的梦。正如曾经有人说过，北大在没有考上的人眼里是遥不可及的，但是考上的却也不觉得有什么难的。李伟师姐也说过一句话，深深的值得回味。她说北大像围城，外面的人想进来，但是里面的人也有着痛苦。但是至少考研给了我人生中一次宝贵的经历，一次历练，一次升华。在其中我学习到了很多宝贵的东西，也锻炼了自己。尤其是身体和精神在崩溃边缘的挣扎以及我最后终于坚持下来了的切身体会，让我一下子成熟了很多也懂得了很多。不仅明白了艰辛付出终会有回报的道理，也体会到了坚持到底、不到最后一秒决不要放弃的信念之宝贵。虽然不知道读研两年摆在我面前的道路会是什么样子的，但是不管风雨还是阳光，我依然会保有这样一颗乐观勇敢坚毅认真执著的心，去体会属于我自己的生活。

     生活中总会有一些遗憾和缺失，我也不能例外。我清楚地知道上天是公平的，他给了一些东西的同时必定会让人失去一些东西，也可以说是用一些东西的丧失来换取另一些东西的得到。对于这个我是坦然的。尽力而为吧，我只能这样跟自己说。

      折腾了三个多小时，终于把个人空间里的一些东西整理差不多完整了，也终于把时间从那个什么时区调回到了北京时间，这下不会出现我半夜两三点像个夜猫子一样在这里折腾的类似的事故了。跋个人空间的设置摸熟了一些，把空间打扮得漂亮一些，完成了这些事情，就觉得很有成就感了。本来今天因为写完了一些比较大部头的东西，想着可以好好写些心得和近来的感受，以弥补自己这近一个星期来没有及时更新的罪过（每天有来上面看看朋友们的留言，但是没有写自己的网络日志），但是因为设置个人空近，现在已经快凌晨一点了，比往常的睡觉晚了整整两个小时多，觉得再不睡就真的成熊猫盼盼了。再加上近日游泳遇上猛烈的太阳，即使台风“格美”也没有带来些凉意，反而增加了炎热的阳光，实在是酷热之至，以至于我被晒得都快成黑炭，成熊猫了。所以决定立马弄完就去睡觉，明天再来补充我今天未写成的感受。

     游泳还有两三天吧大概，因为我之前有事落了几节课，所以要补上。但是为什么我总是游的动作不太标准呢？以至于我换气时候总是换得不爽？自由泳有这么难学吗？害我今天还跟教练生气了呢。那个魔鬼一样的教练，怎么能够这么凶啊？

      秋波表妹的奶奶周五去世了，就是前天，于是周末这两天我和爸爸去给老人家送丧。老人家80多岁的高龄了，这样的年龄归去是很正常的一件事，算是世间万物的正常更替，人老了就化为尘土，而年轻的生命茁壮成长，直至时光流逝，也终会老去离去。可是，一个问题总是在不断的困扰着活着的人，人在离去时该会是一种怎样的心情，怎样的想法呢？会留恋这个世界吗？真的有灵魂存在吗？他们幸福的生活在天堂或者地狱吗？这些问题似乎没有人能够得知。然而，相较于寿终正寝的老人而言，年纪较轻的人的归去应该是会留恋这个世界的，毕竟他们可能经历的不够，会有很多的心愿没有了，会有很多的事情没有做。但是上天却不给他这些时间的，这是一种残忍。

      如果一个家庭中孩子去了天堂，那么这个家庭该怎样承受这种痛苦呢？死去的人是安安静静的走了，留给活着的人却是无尽的悲伤和思念。这也是一种残忍，对活着的人的残忍。幸好有一个“星星港”的地方也可以说是组织，给这些在痛苦中的爸爸妈妈一种安慰和倾诉。星星港，在天上的孩子就是天上亮亮的小星星，也是亲爱的爸爸妈妈心中永远闪亮的星星，永远在爸妈的心中。

     也想起了我的三奶奶在去年八月份的离去，那是怎样一种痛啊，五十五岁的生命因为病魔而永远离开了我们，现在差不多快一年了。时间过得真的好快啊！记忆也似乎会在时间的流失中淡化……但是真的可以淡化吗？

     思念在天上……

     谈了这么多关于死亡的东西，唉，真是的。不说了，活着的人最应该的就是开心健康幸福的活着，这应该是逝者最大的心愿。所以要珍惜在这个世界的每一天，每一分，每一秒……